Vivre sa vie

Я тут вспомнила про этот дневник, перечитала несколько страниц и поняла, что хочу снова здесь писать, хоть пока и не знаю, о чем. Обо всем. О том, что происходит.
А происходит странное. Мне казалось, что я точно знаю, чего хочу, кто я есть и чем хочу заниматься в этой жизни. И внезапно что-то пошло не так. Я больше этого не хочу. Приходят мысли, что я зря потеряла столько времени и поступила не в тот институт. Ведь французский язык можно выучить и без института да и, откровенно говоря, язык я освоила не благодаря институтским парам.
Последние 2-3 года будто смотрю на свою жизнь со стороны. Или даже как будто не на свою. Словно какая-то другая девушка зачем-то поселилась в моем теле, а я никак в толк не возьму, зачем, куда она меня ведет, во что превращает мою жизнь... И главное - почему я не могу ее выгнать и, наконец, занять свое место? Может быть потому, что не знаю где оно, это место.
Я смотрела, как эта девочка почти два года пересыпает чай и кофе в Кофейной Кантате и улыбается людям, которые относятся к ней как к необразованной прислуге, которая почему-то им что-то должна. И не может не улыбаться, потому что это уже условный рефлекс, пряча поглубже растущее чувство неудовлетворенности, обиды и ненависти к людям Как она слушает лекции куратора/администратора о том, почему мы снова ужасно работали, ведь не важно, сколько сил и нервов было вложено и какие внешние факторы имели место быть, раз не выполнен план - не старались. Но последние месяцы уже не могла. Не могла гасить в себе раздражение и обиду, которые то и дело вырывались наружу, зацепляя взрывной волной всех, находящихся рядом; не могла выносить лицемерия и верить в "ценности" и "большу дружную семью", о которой говорило высшее руководство в офисе, когда видела на деле прямо противоположное, и вот это стало последней каплей. Не спасало даже то, что рядом была чудесная команда. Все, чего сейчас не хватает, - мои девочки, мои крошки, которые остались там, когда эта я/не я сбежала, потому что больше не могла.
И сбежала-то в администраторы салона красоты, снова - подавать чай и улыбаться. Просто потому, что надо было сбежать. Теперь и не знаю, что лучше. Нет, здесь определенно лучше. Но словно я снова на обочине своей же жизни. Смотрю на эту девочку и понимаю, что должна быть не здесь.
А вопрос, куда же двигаться дальше, все еще остается открытым. Хотя кажется, направления становятся яснее, просыпается желание всё же идти к почти похороненной мечте и даже намечается план, как именно это сделать. Осталось решиться, шагнуть и надеяться, что в этот раз будет не зря.

@темы: Дорогой дневник...

---

Дорогой друг, я бы хотел рассказать тебе, как мы бежали...

... это было в сентябре во время моей языковой стажировки в Туре. Мы - русская, тайка и четыре португалки, говорящие друг с другом по-французски, - одним прекрасным вечером пошли в кино на фильм "Виноваты звезды". Я не буду описывать фильм, хотя он и чудесный, да не в нём суть. Сеанс закончился поздно и, выйдя на улицу, мы обнаружили, что ворота развлекательного комплекса уже закрыты, нужно идти в обход. А до последней электрички 3 минуты.
И мы побежали. После эмоций и слёз, пережитых на фильме, мы бежали, смеялись и изо всех сил старались успеть. Ноги были как ватные, так как я не бегала уже, наверное, несколько лет. Мы всё же успели.
Но пока мы бежали я, сама не знаю почему, думала о том, как я счастлива в этот момент. Это было так здорово - фильм, задорный смех девушек, это место, город, который я полюбила всей душой и наше маленькое "приключение". И чувство, что я нахожусь там, где должна быть.
Счастье есть. И воистину, для него нужно совсем немного.

@темы: Somewhere only we know, Моменты, ради которых стоит жить, Только память моя ничего забывать не умеет

---

Paris, Paris...

Наконец-то мне есть, чем поделиться.
Два дня в городе моей мечты. Впервые я здесь одна и это очень необычное чувство...
Вчера, прилетев и добравшись до отеля на мото такси (было здорово), заселившись, направилась гулять. И тут на меня внезапно напали топографический кретинизм и какая-то тоска, неизвестно откуда взявшаяся. Видимо, это было нечто вроде психологической акклиматизации. Живя в 10 минутах ходьбы от Оперы Гарнье, умудрилась заблудиться в трёх соснах. Несколько часов бродила по совершенно неизвестным мне районам Парижа, навернула два или три круга вокруг одно и того же квартала, устала безумно и часам к шести уже вернулась в отель, совершенно измученная и расстроенная. Даже моя любимая музыка как будто "не ложилась" на город, не вписывалась, как и я сама. Хотелось зарыться в норку и больше никогда не выходить на улицу, чуть было не начала жалеть обо всей поездке.
Но на следующее утро я взяла себя в руки и провела поистине незабываемый день. Гуляла по центру, любимым местам и восхищалась, восхищалась, восхищалась каждой минутой, каждым зданием, каждой кафешкой, каждым магазинчиком... Снова почувствовала себя дома, почувствовала, что я принадлежу этому городу. А потом случилось ещё нечто удивительное. После прогулки по Тьюильри я решила вернуться в центр и где-нибудь перекусить. И оказалось, что на площади Оперы выступал уличный певец Юрий Менна. Он невероятный. Такой искренний, позитивный, открытый, вдохновляющий и невероятно талантливый. Когда, казалось бы, выступление закончилось, я ушла выпить кофе в Старбакс, решив после пройтись до Нотр-Дама, но, в очередной раз проходя мимо Оперы, я увидела, что Юрий поёт снова. Нотр-Дам я так и не навестила и остаток дня провела на ступенях Оперы Гарнье, уходя и возвращаясь несколько раз. И сидя там, слушая этого потрясающего артиста, глядя на прекрасные улицы прекрасного города, я чувствовала себя абсолютно счастливой и на своём месте, будто я там, где и должна быть.
Жаль нельзя перемотать время и вернуть этот день. А впереди - ещё два месяца в Туре и, надеюсь, за это время смогу ещё хоть разок побывать в Париже.

@темы: Somewhere only we know, La Francophonie, Моменты, ради которых стоит жить, Отпустите меня в мой сон

---

Необходимо выплеснуть эмоции, иначе я взорвусь.
За всю мою жизнь, сколько бы прекрасных историй не было прочитано, просмотрено, но, честное слово, никогда у меня ещё искренне не возникало мысли: "Я хотела бы стереть себе память, чтобы посмотреть это снова. Снова и снова." До Glee.
Я, наверно, за всю свою жизнь столько не плакала, сколько за четыре с половиной (на данный момент) сезона этого чуда. То, через что они проходят, все эти невероятные песни, которые они поют... это так созвучно с моей собственной жизнью, с тем, что я испытываю. Это невозможно даже описать. Они разрывают мне сердце, заставляют бесконечно рыдать, но, то, что они дают вместе со всем этим - бесценно. Без преувеличений.
Я впервые точно знаю, чего я хочу и куда буду двигаться. Кем я должна быть. Кем всегда хотела быть.
Как будто меня взяли и встряхнули, как стеклянный шар со снегом, а когда этот снег, наконец, улёгся, всё стало ясно.
Да, пусть у меня никогда не было таких друзей, но у меня есть они - хоровой кружок школы МакКинли. И я точно знаю, что не сдамся.
И кто посмеет сказать, что они ненастоящие, когда они более настоящие, чем большинство людей, которых я знаю?

@темы: Somewhere only we know, Тем, кто сводит с ума, Отпустите меня в мой сон

---

My heart stops

Квартиру слезами я уже затопила и меня сейчас просто разорвёт на миллион кусочков, если я посмотрю ещё одно Клейновидео.
Но вот это - лучшее, по-моему.

@темы: Somewhere only we know, Fluffy Unicorn

---

Я просто оставлю это здесь.

Вы тоже его видите? Этот табун радужных единорогов?



P.S. Мне до этого ещё два с половиной сезона, так что никаких Клейновских спойлеров, пожалуйста!

@темы: Somewhere only we know, Тем, кто сводит с ума, Fluffy Unicorn

---

I think I'll try defying gravity ©

Мои любимые истории - это моя реальность. Да, я умру одинокой.
И я нашла ещё одну. Позже многих, что со мной часто происходит, но ведь нашла. И, думаю, именно тогда, когда нужно.
Только что досмотрела 1 сезон Glee. И эти ребята прочно поселились в моём сердце. Они такие чудесные, свободные, смелые быть теми, кем они есть.
Я рыдаю почти на каждой песне. Они были мне так нужны. Именно сейчас. В этот период своей жизни, когда я начинаю обретать уверенность, учусь любить себя и гордиться тем, кем я являюсь. Как эти ребята.
Грустно только, что мой коллектив не такой. И что моя поддержка и опора - это лишь герои любимых историй.
Но, как говорится, у меня есть я. Мы справимся. А ещё у меня есть братья Винчестеры, Нарния, Хогвартс, Китнисс Эвердин и хоровой клуб. И мы уж точно справимся.

@темы: Somewhere only we know, Отпустите меня в мой сон

---

Я устала от этих людей, мне нужны новые.

@темы: Дорогой дневник..., ©

---

01.12.2011 в 23:10

Пишет  Дмитриевна.:

♥

01.12.2011 в 15:26

Пишет  улиссея:

01.12.2011 в 13:04

Пишет  шлимазл:

больше всего мне не нравится то, что я не в хогвартсе. все проблемы от этого. я не в хогвартсе, хогварст в шотландии, гарри поттеру тридцать один год, мое письмо, написанное зелеными чернилами, застряло на российской границе, пьяные таможенники иногда читают его и смеются злобно, а всех сов давно перестреляли, мне уже двадцать лет, а я все жду и жду, и в старости тоже буду говорить внукам, что after all this time? - always, потому что даже в семьдесят, или сколько у меня там получится, я буду вглядываться в небо, в надежде увидеть сову. и однажды я все-таки приеду на кинг кросс, прислонюсь к стене между платформами 9 и 10 и буду долго плакать, точно зная, что с той стороны меня кто-то слышит. я все еще буду думать, ведь так иногда бывает "представь, идешь по косому переулку, а тебе навстречу драко малфой", обойди все телефонные будки и набери 62442, попробуй сам сделать такие же часы, как в доме уизли, и украдкой передвигай стрелочки, чтобы в следующую же секунду забыть, что это ты сам передвинул. зимой сиди на подоконнике и слушай это пам-пам-парарам-пам-паам-паам-пам-парарам-пам-пам, рисуй тридцать первого июля торты happy birthday harry на песке и задувай их свечи ровно в полночь. никогда не верила в деда мороза и бога, но гарри ведь правда уже тридцать один.

@темы: Somewhere only we know, Мне приснилась старая сказка, Только память моя ничего забывать не умеет, Книжки со сказками, Отпустите меня в мой сон

---

Люди способны предать, а потом вести себя так, будто это ты их предал

Удивительно, как быстро и внезапно люди могут стать чужими. И даже чуть ли ни врагами. И презирать тебя, по сути, ни за что, за то, что они сами себе придумали.
За последние месяцы увидела столько лжи и лицемерия, что совершенно разочаровалась в отношениях с людьми, которые меня окружают. Да и вообще в людях. Поняла, что друзья у меня есть только тогда, когда им что-то нужно. Но когда помощь нужна мне, никто не придёт, а особенно самые нужные. Хотя не факт, что, даже зная это, я не встану на любимые грабли.
Но, по крайней мере, ножи в спину не будут больше неожиданностью.
Больше нет коллектива. Больше нет доверия. И как раньше уже не будет. Пусто. "Даже хочется, чтоб болело, но не болит." Хотя тут лукавлю немного. Конечно, это больно. Но раны затягиваются и я, наверно, это почти пережила. В конце концов ко всему привыкаешь. Иногда только нет-нет да и вспомнишь о том, как хорошо было раньше, и взгрустнёшь оттого, что больше не.
Однако на смену ушедшему всегда приходит что-то новое. В поисках новых смсылов.
На пороге перемен, переосмысляя своё отношение к происходящему.

Из дождливого лета,
Ваша почти счастливая Я.

@темы: Дорогой дневник..., Только память моя ничего забывать не умеет

---

По законам нашей вселенной ничего никогда не изменится

устаешь слушать, устаешь жить, устаешь вникать: люди рядом готовы тебе сыскать замену ровно через минуту, как ты уйдешь. им некогда ликовать на страницах твоего дневника, читая который можно лишь вспоминать прошлое, что ты в себе несешь. ты в темноте, пробираясь сквозь чужой сад, воруешь яблоки по пути и падаешь, спотыкаясь, думаешь как бы себя такого не потерять и как бы вовремя, господи, свернуть назад; потому что новая полоса преград на пути появляется не повторяясь.

устаешь понимать, устаешь искать, устаешь надеяться: в жизни, где каждый весел, мил и пуглив, совсем не верится, что вот в этом саду сейчас всё возьмет и склеится — потерпи, родная, немножечко потерпи. по законам нашей вселенной ничего никогда не изменится, стоит только кому-то найтись, а тебе — довериться, как после нож в спине и ты уже взаперти, строишь стены, меняешь маршруты, номера телефонов сбрасываешь и молчишь. на кой черт сдались «подарочные минуты» от оператора связи, если даже уже не кричишь.

устаешь выжидать, устаешь любить, устаешь отсутствовать: сделай глубокий вдох, чтобы запах чувствовать, поднимайся с земли, ищи того, кто будет тебе напутствовать, силу воли в себе копи. научись терпеть, научись присутствовать, научись играть и учись сочувствовать, научись меньше нервничать и безумствовать и тогда станешь соколом во плоти. ©

@темы: Тем, кто сводит с ума

---

Никогда не стремилась заводить большое количество новых друзей и даже приятелей. Люди рядом, они нужны, необходимы даже, но свои, которые родные, а кроме них и не нужно никого.
Посему и не стремилась я к новым знакомствам. Особенно вот так.
Это, наверно, эгоистично и неправильно, но такое чувство, будто в мой мир, который я, наконец, обрела, такой нужный, родной, только мой, только наш, который - воздух и жизнь, в него бесцеремонно влезли. И пытаются проникнуть всё глубже. Как будто сапогами в грязи по белому ковру.
Противно. Горько. Страшно.
Нельзя строить вокруг себя стены. Но это же наше. Только наше. И должно остаться таким. Пусть так и будет.

@темы: Тем, кто сводит с ума, Отпустите меня в мой сон

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Avoir 20 ans!

Ждёшь-ждёшь целый год этого дня, а он так быстро проходит...
И я бы могла даже пожаловаться на жизнь, если бы не мои любимые, которые сделали этот вечер. Кажется, я могла бы проводить с этими людьми каждую минуту и просто задушить их в объятиях. Всегда буду благодарить Бога за них.
20 лет. Не верится даже. А, с другой стороны, наверное, это и есть мой внутренний возраст.
Не так уж много, но, как сказала одна моя подруга, уже какой-то рубеж. Юбилей. =)
Во всяком случае, замечательный возраст. Жизнь прекрасна и удивительна, а впереди только хорошее. Я верю.

@темы: Меня окружают чудесные люди, на всю голову чудесные, Моменты, ради которых стоит жить, -Какой сегодня день? - Сегодня. - Это же мой любимый день!

---

Видно не сошлись линии руки...

Я не знаю, в чём причина. Красота, искренность, открытось, душевность.... Но я его слушаю, смотрю на него и забываю, как дышать.
Печально, что в нашей стране только шлак разнородный с экранов, а по-настоящему Талантливым и действительно достойным уважения и признания дороги нет.

Нарисует дождь в тишине то, что мы и так знали сами...

@темы: Тем, кто сводит с ума, Только память моя ничего забывать не умеет

---

Как мы философию сдавали....

- А почему Вы ко мне пришли, если у Вас другой преподаватель был?
- Ну, у Вас лекции интересней, мне больше нравится...
- Всё, это сразу зачёт! Давайте зачётку!

- Почему Вы мои лекции пропускали?
- Болела...
- Девушки, в вашем возрасте, я считаю, только одна уважительная приина пропуска занятий: большая любовь. Вот если бы Вы мне сказали: "Влюбилась страстно - не могу!" - это уже другой разговор....

- А у Вас почему столько пропусков?
- Я работала....
- Страстно!

Философ is love. =)

@темы: ©, Студенческие будни

---

Когда родной, любимый, близкий друг светится счастьем, особенно, если таким он, как правило, не бывает и если ты сама являешься одной из "создателей" его радости, невозможно найти слов, чтобы описать, насколько ценны подобные минуты, подобные дни.
Ради этой улыбки и искренне счастливых глаз всё что угодно сделаешь.
Ведь и подумать не могла, что эти люди так перевернут мой мир.
Господи, пусть только они будут. Будут рядом.

@темы: Меня окружают чудесные люди, на всю голову чудесные, Моменты, ради которых стоит жить, Тем, кто сводит с ума

---

Ностальжи...

Беда со мной, честное слово. Если что-то западает в душу - так переклинивает намертво.
Ведь началось всё с безобидного, казалось бы, желания вспомнить детство, погрузившись в те крохотные крупицы воспоминаний, которые у меня остались. А помню я о своём детстве очень немного, отрывочно, и в большинстве своём эти воспоминания связаны именно с любимыми в те далёкие годы исполнителями. Наверное, правильно говорят, что ребёнка не обманешь, и то, что было любимым тогда, - действительно самое искреннее и настоящее.
И сейчас я уже который вечер провожу на Ютубе за просмотром видеозаписей интервью и различных выступлений Игоря Наджиева. И не могу оторваться. Хотя не думала, что буду слушать подобную музыку. Особенно, учитывая, что я российских исполнителей не жалую как правило, хорошо это или плохо, но ничего не могу с собой поделать. А тут - как заворожённая.
Вспоминается цитата из Селинджера: "А увлекают меня такие книжки, что как их дочитаешь до конца — так сразу подумаешь: хорошо бы, если бы этот писатель стал твоим лучшим другом и чтоб с ним можно было поговорить по телефону, когда захочется." Я думаю, так можно сказать не только о книге и писателе, но и о любом творце и его виде искусства. И как раз Игорь - один из таких людей, с которыми хочется поговорить, которым хочется пожать руку.
Я сейчас под почти гипнотическим впечатлением от этого человека. До мурашек и изумлённого неверия, что кто-либо вообще может иметь такой голос и петь так.

И ещё одно любимое, пересмотренное тысячу раз
До мурашек прекрасное

@темы: Мне приснилась старая сказка, Тем, кто сводит с ума, Только память моя ничего забывать не умеет

---

Крик души

Пусь горят в аду суки, взламывающие страницы в контакте!
Особенно учитывая, что на данный момент это единственный способ связи со многими людьми.
Я негодую! Лучи ненависти!
Зато по полученым sms я тепрь знаю, кто из друзей заглядывает на мою страничку.
Но всё равно мне печально.

---

Завораживающая красота языка

"На мой взгляд, грамматика являет красоту языка. Конечно, оценить красивый слог мы можем и просто так, когда говорим, читаем или пишем. Почувствовать удачный оборот или выразительную фразу. Но, изучая грамматику, мы постигаем иное измерение красоты. Изучать грамматику значит препарировать язык, разбираться, как он устроен, видеть его, так сказать, обнажённым. Вот тогда начинаешь восхищаться: "До чего же всё стройно, до чего же здорово!", "Как ловко, прочно, тонко, щедро!" Лично у меня захватывает дух уже от одного того, что слова делятся на разряды, которые имеют определённые признаки; зная их, можно сказать, какое слово к чему относится, как изменяется. Мне кажется, нет ничего прекраснее основополагающего принципа языкознания: вычленения существительных и глаголов. В этой паре содержится ядро любого высказывания. Существительные и глаголы! Великолепно!"

Думаю, это лучшее, что я находила в современной художественной литературе за последнее время. Мой внутренний лингвист ликует и мурчит от блаженства. Я без ума от грамматики. Одногруппницы вечно мне говорят, что я ненормальная и недоумевают, что я в ней нашла.
Я, кажется, даже дышать перестала, читая эту главу, заворожённо повторяя про себя: "Да, так и есть. Именно это я и чувствую."

@темы: Дорогой дневник..., ©