Я тут вспомнила про этот дневник, перечитала несколько страниц и поняла, что хочу снова здесь писать, хоть пока и не знаю, о чем. Обо всем. О том, что происходит.
А происходит странное. Мне казалось, что я точно знаю, чего хочу, кто я есть и чем хочу заниматься в этой жизни. И внезапно что-то пошло не так. Я больше этого не хочу. Приходят мысли, что я зря потеряла столько времени и поступила не в тот институт. Ведь французский язык можно выучить и без института да и, откровенно говоря, язык я освоила не благодаря институтским парам.
Последние 2-3 года будто смотрю на свою жизнь со стороны. Или даже как будто не на свою. Словно какая-то другая девушка зачем-то поселилась в моем теле, а я никак в толк не возьму, зачем, куда она меня ведет, во что превращает мою жизнь... И главное - почему я не могу ее выгнать и, наконец, занять свое место? Может быть потому, что не знаю где оно, это место.
Я смотрела, как эта девочка почти два года пересыпает чай и кофе в Кофейной Кантате и улыбается людям, которые относятся к ней как к необразованной прислуге, которая почему-то им что-то должна. И не может не улыбаться, потому что это уже условный рефлекс, пряча поглубже растущее чувство неудовлетворенности, обиды и ненависти к людям Как она слушает лекции куратора/администратора о том, почему мы снова ужасно работали, ведь не важно, сколько сил и нервов было вложено и какие внешние факторы имели место быть, раз не выполнен план - не старались. Но последние месяцы уже не могла. Не могла гасить в себе раздражение и обиду, которые то и дело вырывались наружу, зацепляя взрывной волной всех, находящихся рядом; не могла выносить лицемерия и верить в "ценности" и "большу дружную семью", о которой говорило высшее руководство в офисе, когда видела на деле прямо противоположное, и вот это стало последней каплей. Не спасало даже то, что рядом была чудесная команда. Все, чего сейчас не хватает, - мои девочки, мои крошки, которые остались там, когда эта я/не я сбежала, потому что больше не могла.
И сбежала-то в администраторы салона красоты, снова - подавать чай и улыбаться. Просто потому, что надо было сбежать. Теперь и не знаю, что лучше. Нет, здесь определенно лучше. Но словно я снова на обочине своей же жизни. Смотрю на эту девочку и понимаю, что должна быть не здесь.
А вопрос, куда же двигаться дальше, все еще остается открытым. Хотя кажется, направления становятся яснее, просыпается желание всё же идти к почти похороненной мечте и даже намечается план, как именно это сделать. Осталось решиться, шагнуть и надеяться, что в этот раз будет не зря.